PIADAS DE LOIRAS
Uma loira, uma ruiva e uma morena vão assaltar um banco, na fuga, encontram um guarda. Cada uma se esconde em um saco de lixo que acharam. O policial chuta o primeiro saco (onde estava a morena). A morena finge ser um cão: -Au! Au! O policial chuta o segundo. A ruiva finge ser um gato: -Miau! Miau Então ele chuta o terceiro onde está a loira: -Batatas! Batatas!
Uma loira andava num zoológico, passou pela jaula do leão e leu: "Cuidado com o leão", depois passou pela jaula da onça e leu: "Cuidado: onça" e passou por uma jaula vazia onde leu: "Cuidado: tinta fresca" e saiu desesperada gritando: -tinta fresca fugiu! tinta fresca fugiu!
A loira passou na padaria e perguntou: Tem pão? E o padeiro respondeu: Sim!Acabou de sair! E ela disse: Ahh que pena!!!!!!
E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper.
Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.
O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando. - O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela. - Minha avó, que mora na Itália, morreu! - balbucia ela, entre soluços. - Oh, sinto muito... À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta: - Ainda está chorando pela morte da sua avó? - Não...telefonei pra minha irmã. Que coincidência: A avó dela também morreu! Buáááááááá!!!!!
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
Duas loiras estavam batendo a cabeça, uma na outra, quando veio um homem e pergunta: "por que vocês estão batendo suas cabeças?" e uma das loiras responde: "a gente está trocando idéias".
Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo.
Duas amigas ao telefone: - Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que? Não te deu nem um beijo? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!! - E... não tentou mais nada ? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito... - E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico... !!! - Romântico o cac*te ! Ele quase morreu!!! - E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado. - Só pode!
Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine.
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok, pegue outra cerveja.
Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone.
o que aconteceu quando a loira foi jogar tênis? R: voutou descalça
Duas mulheres conversam no ônibus: — Ai, a gente nunca pode confiar nos homens! — desabafava a morena — Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos! — Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! — respondeu a loira. — Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis! — É, mas o meu marido usa isqueiro!
O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta: - O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido, tentando se safar, responde: - Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos, querida.
O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.
Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
- Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo… Tá moderna!
- Pois é… – concordou a amiga.
- Tá mais magra…bonita!
- Pois é…
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Tô fazendo quimioterapia…
- É mesmo? – se interessou a loira – Em que faculdade?
Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? – perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa – respondeu, triste.
- Sei – disse o delegado anotando as informações. – E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa – disse ela, arrasada. – Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!…
O brasileiro vai de férias com a família para os States e em dado momento de sua viagem, aluga um carro para conhecer algumas pequenas cidades no interior do Arizona.
Ao ver-se perdido em uma das estradas, ele pára numa lanchonete para pedir informações.
- Pois não? – diz a loira peituda que vem atendê-lo.
- Antes de fazermos nosso pedido, você poderia nos dizer onde estamos?… bem devagar, por favor!
E a loira:
- Buuuurrrgeeeerrr Kiiiiinnnng!
A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.
Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.”
Assinado: Loira seqüestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
“Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”
Três garotas estão conversando sobre os seus dia-a-dias:
- Quando chego em casa – diz a primeira, uma morena – eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa – diz a segunda, também morena – eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa – diz a outra, louríssima – eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
No avião a loira reclama à aeromoça:
- Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar…
- Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! – interrompe a aeromoça.
- Você não entende! Não posso sentar na janela…
- A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
- Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
- Em que posição os bebes foram concebidos?
Ela disse: Ele estava por cima.
- Você vai ter um menino – disse o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
- Eu estava por cima – ela disse.
- Você vai ter uma menina – disse o médico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
- Mas o que houve? – disse o médico.
E a loira:
- Eu vou ter cachorrinhos?
Ele se casou com a loura mais gostosa do pedaço. Na noite de núpcias, já na cama, parte para cima daquele monumento sem perda de tempo. Ela, no entanto, coloca as duas mãos no peito dele, freando seu ímpeto, e diz:
- Tenho de confessar uma coisa. Não sou virgem.
E ele, irritado:
- E isso lá são horas de falar em horóscopo?
Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
- Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão – Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
- Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
- Ohhhhh! – aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!
- Ohhhhh! – exclamam todos.
- Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso – Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
- Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
Época de natal, duas Garotas de programa conversam…
A moreninha inocentemente pergunta a outra:
- O que você vai pedir para o Papai Noel, quando ele chegar?
E a loirinha indignada, sem pestanejar:
- O mesmo que para os outros, R$ 150,00!
A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
- Do outro lado…
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
- Onde é o banheiro?
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